Про жінок. Гумористична сценка для двох виконавців

Про жінок. Гумористична сценка для двох виконавцівЗ репетуару Театру мініатюр. Сценка підходить для виконання на будь-якому святі. Гумористичний діалог є сучасною версією українською мовою одного з яскравих номерів видатних українських виконавців-гумористів Тарапуньки та Штепселя.

1. Вітаю!
2. Привіт! З ювілеем тебе!
1. З яким ювілеєм?
2. Та сьогодні рівно 46 років, як нас – чоловіків – зрівняли у правах з жінками.
1. Як це?
2. А ось як! 8 Березня – свято жіноче?
1. Жіноче!
2. А чоловіки теж святкують, бо загальний вихідний! Це, панове, велика перемога чоловіків у боротьбі за рівноправність жінок!
1. Точно! У них – свято, і у нас –свято. У них вихідний – і у нас вихідний. У них декретна відпустка і ми, чоловіки, тепер теж можемо піти у декрет. От візьмемо, наприклад, твою жінку…
2. Ні. Мою не бери, бери свою.
1. Та що моя, ти ж знаєш: кухня, прибирання, прання, діти… З духовних інтересів – самі тільки телевізійні серіали. Ніякого розвитку. Соромно розповідати.
2. Сам її довів до такого! Ти ж вдома – справжній тиран. Твоїй жінці голови підвести від домашніх справ ніколи. А ти – не розвивається…
1. А що, у тебе не так?
2. Ні! Я – демократ. Я дав жінці повну свободу. Ніяких хатніх обов’язків! У неї три інститутські дипломи!
1. Невже три?
2. Вона б і четвертий отримала – в університеті Поплавського, та влада перешкодила!
1. Що? Відрахували?
2. Ні. Видвинули.
1. Куди?
2. У адміністрацію.
1. Районну?
2. Яку районну… Бери вище…
1. Да ти що!
2. Вона ж одних іноземних мов шість штук знає!
1. А навіщо стільки?
2. Вона ж всі країни об’їздила. Ти знаєш, от іще немає країни, а вона вже туди їде. ЇЇ всі знають. Вона з Мішель Обамою квіти саджала, з Ангелою Меркель коктейлі розпивала, з Папою Римським в шашки грала…
1. Круто!
2. Ось ти на маршрутці їздиш. А моя – на «лексусі». А зараз вона ще й у депутати балатується! Ти її рекламну листівку читав?
1. Ні… Що на парканах пишуть, я не читаю…
2. На яких парканах. В кожну почтову скриньку вчора поклали? Не бачив?
1. Згадав! Вона ж мені в неї бутерброда завернула.
2. Хто?
1. Та жінка моя! Я тільки пообідав, а їй мало. На вулиці наздогнала і в кишеню поклала… Очі б мої не бачили цього бутерброда…
2. Ти що! Викидати! Таку листівку! Таку інформацію цінну… Читай!.. А поки бутерброда скуштую…
1. Ти що? Можна подумати, що ти сьогодні не обідав.
2. А що це таке – обід?
1. Ти що, знущаєшся? Не знаєш, що таке обід?
2. Колись знав, а тепер забув.
1. Обід – це перше, друге і третє.
2. Перше, я вже рік не бачив другого, друге, я два роки не нюхав першого, а третє… чого ти такий маленький бутерброд з дому взяв?
1. Я б і цей не взяв, як би жінка не нав’язала.
2. Подобається листівка?
1. А що, гарна.
2. Бери її!
1. Листівку?
2. Разом з моєю жінкою забирай! І взагалі. Давай поміняємося жінками.
1. Як поміняємося! Ти тільки-но так пишався своєю дружиною.
2. Тепер ти будеш пишатися, а я буду обідати.
1. Не знаю… Це ж приємно, коли твоя жінка на «Лексусі»… Ти ж сам пишався, що вона з Меркель коктейлі пила.
2. Вона коктейлі пила, а я дітей штучним молоком годував
1. З Папою Римським зустрічалася…
2. Вона зустрічалася з Папою, а мене дітки називають мамою. Вона вже два місяці вдома не була. Я її тільки по телевізору і бачу. Ну що, міняємося?
1. Та ти марно думаєш, що моя жінка – подарунок. У твоєї – свої закидони, у моєї – свої.
2. Ось би наших жінок перемішати і зробити дві нормальні! Одну тобі, а другу – мені…
1. І щоб вони все встигали…
2. І на роботі, і вдома…
1. Хіба такі жінки бувають?
2. Бувають… Я впевнений, що в нашому залі сьогодні саме такі жінки. Спитай… Вони тобі скажуть…
1. Вони скажуть, ти в їхніх чоловіків запитай…

 

Відео. Так виглядав номер у виконанні Тарапуньки і Штепселя

Поділитися у соціальних мережах

Читати далі...

Leave a Reply